被剥离的一年

时隔两年，再一次提笔（提键盘）写起了所谓「年终总结」。这曾是一个坚持了五年的习惯，但是断在了 2016 年，至于原因，也很简单，高三太忙了，没能抽出时间来干这件事情。当然，「忙」肯定只是个托辞，「懒」才是主导。今年无论如何都不能再搁置了，得把这件事继续下去，因为对我而言，2017 年是十分特殊的一年，许多事情在这一年发生了剧变。不知应该说自己幸运还是悲哀，我身处这份剧变的中心，清楚地看到了这场席卷了我，席卷了我的生活，席卷了我熟知的一切的风暴的每一个细节。

我的 2017 年分为两个部分——上半年和下半年。高考如同激光一般把这一年精确的分为了两个部分，上半年为高三，下半年为大学。

现在回忆起高三，这两个字在我心里已经不再简单的代表那个高中的年级，它变得更为概括，回忆高三总是会牵连出一连串更多的回忆。记得刚入校的那一天，对一中的印象完完全全只有「陌生」二字。2014 年入校三个月后我写下了这篇总得写点什么，现在读来，除了怀念，还有一丝羡慕那个充满理想主义的自己。很难想象，自己三年前还在憧憬向往的一切，都成了让现在的自己一次又一次扼腕叹息的铺垫。其中有一句话讲：

我从来不是怀旧的人，我一直期待未来。

很遗憾要让三年前的自己失望了，现如今的我愈发的怀旧。高中的每一分每一秒都让我无比的怀念，学校组织的周六自习，和学长们的足球周六之约，和同学一起上过的课，一起考过的试，一起参加过的活动，扯过的淡，和老师的互动，演过的讲，打扫过的卫生，打过的球，踢过的毽子，和张艺柯一起度过的课外活动，和她一起跑过步的跑道……

听旧歌这件事对我来说稍微显得有些沉重。把音乐当成了存档自己记忆的一种手段，每每听起记忆音乐总会让自己的情绪无比的低落。2017 年的最后一个夜晚，我在 KTV 里再一次听到了「平凡之路」，高中三年的记忆仿佛浓缩在这五分零一秒中，在我眼前展开后有收拢，然后再消失，没有任何停留的时间让我去抓紧，因为它确也已经不存在。

高考，一个在这 18 年来不停的与命运、重要、未来、前途这些词一起打包，被灌输进入我脑海的概念，成了这一年最平淡无奇的经历。考试前一晚才开始的紧张到第一门语文考完就不见踪影，剩下三门也在匆匆的书写中就那样快快的过去，直到最后一门英语考完，我踏出考场的那一步，才让我真正的意识到，一切都结束了。出成绩的前几分钟，我的心率飙到了 130，之后，这个心脏又回归往日的律动。

很多过去事情就这样，在突然中开始，在突然中结束，突然之后留下的只有突然情感，和身处「现在」这个语境中只能做到回忆的突兀的自己。

2017 年 7 月 13 日那天晚上我跟张艺柯哭诉，为什么这个世界会是这样子的，没有人知道发生了什么，也没有人理解我在做什么，说真话只会招来匿名的谩骂和嘲讽。她安慰了我很久，我也在那时暗自庆幸：至少这个世界上还有这样一位可爱的人还能理解我啊。也是过了很久我才明白她那晚对我的所言。有时人类的悲欢并不相通，我只是觉得他们吵闹。

我记得很清楚，那天的北京电闪雷鸣下起了暴雨，仿佛在为不公的命运所哭泣。我也记得很清楚，那时的空间小秘密里散布着对我一个人的仇恨言论，纵使这两件事很遥远，我还是有了一种奇特的命运的连接感，也需应该把这些一并装入旅行包，并沉入海底。

大一的上半学期就要结束，若是别人要问起我大学生活的体验。我想最大的感受就是被剥离。「杀死那个石家庄人」中有一句歌词：

生活在经验里，直到大厦崩塌。

大学前的十八年我都生活在一个熟悉的小镇中，每天走着熟悉的路线，遇见熟悉的人，做着熟悉的事情。一切都在我的经验中，前十八年我都生活在经验中，而得陌生，每日忙碌着自己不曾忙碌过的事，想着不曾想过的事。自己深爱的人上大学，来到异地，周边的一切都让人觉得陌生，甚至连唯一熟悉的自己也变大多都留在了那份经验中，父母，她，没有和你一起从中被剥离，只有你脱离了原先的一切。

2017 很糟，特别糟糕，我不喜欢，坏掉的硬盘，没法过关的消防检查，说真话的难度越来越高，一切都在变得更加糟糕，让人感到麻木。

2018 会好吗？不会。

但是，我得好，我和我爱的人得好。

2018 年给自己列一些具体而又现实的目标吧：

• 多给爹妈打电话
• 对张艺柯好好的
• 必须做到第一二条
• 不挂科
• 看 25 本书
• 看尽可能多的电影和电视剧
• 别让自己再对自己失望了