删除掉痛苦，也就感受不到快乐

9月6号晚上，躺在毯子上的果粉正费力地呼吸。束手无策的我看着他，只能看着他。随后——从我踏进家门后的不久——果粉停止了呼吸，放大的瞳孔失去了光泽。

给果粉擦干净身子后，把他放进了他的猫窝——刚出生时他躺在这个窝里，没想到，最后也是躺在这个窝里——在他的爪子旁放上了他的玩具，以及他最喜欢玩的塑料吸管，最后便把他埋在了防护林里。

那一天是我活了16年，哭的最痛苦的一次。

第二天生活还是要继续，但我的状态全无。上课时，在我脑海里不停回放果粉曾经的快乐，以及他最后的痛苦。

随后侵袭我的是脑海里始终挥之不去的一个自责的困惑。从果粉来到我家，到一年又两个月后他的离去。即使没有这次或是以后的意外，他总会提前我而离去，猫的寿命不及人类的五分之一。如果当初领养他的时候就知道总有一天他会离去，这种离去诚然是痛苦的。那么：

“你为什么要选择他？”

初次想到这个问题，我还嘲笑自己真是无趣。既然你总要死，为什么还要活？既然你总会失败，为什么要去尝试？他们总会离你远去，为什么现在还要去接近？我用一个个类似的不证自明的问题来反驳自己，试图向自己解释清楚这一切，当然，我无法理解。但即便跨过这道困惑的解，我又开始比较，是最后的痛苦比较痛苦，还是曾经的快乐更快乐？

直到听到一篇文章，作者讲到：“从小我就有个悲观的想法，我觉得这世上的情感是守恒的。大到整个世界，小到一个人，给了你多少欢乐，也会赋予你同样的悲伤。或者说，如果快乐是正数，悲伤是负数，那么这些统统加起来，结果是零。”结果令人失望，看起来这个世界总是平淡的，因为快乐和痛苦是等量的存在。这似乎又一次引出了一个终极哲学命题：活着的意义。

我又开始回忆果粉曾经带给我的点滴。冬天，他会知趣的躺到暖气片旁的书桌上懒洋洋的睡觉；夏天，他会在凉快的地板上吹空调；平时，能陪我学习到很晚的是趴在作业本上的他；午后，在午睡后睡眼惺忪的视野里，第一个看到的也是依偎在我身边的他；回家时，他总在地上打滚迎接我的归来。如果说我活着的地球是我的世界，那么也许，我就是他全部的世界。低落的心情从这些愉快的回忆中找到了些许光亮，我摇头笑了笑，笑我们的过去，笑我的未来。

笑着笑着，文章也听到了最后：“快乐可以比悲伤多一点点。哪怕只多出十亿分之一，也是这世界存在的理由，是我们活着的全部目的。”

从那一瞬我开始坚信，果粉给我带来的快乐与他离去的痛苦的比较结果，不是等号，更不是大于号，而是远远大于号。如果说快乐的存在使生命有了意义，那么痛苦就是为了让我们更好的感受快乐。删除了痛苦，也就感受不到快乐。

写给喵星的果粉